Bijour!

Bonjours à tous! Vu que ceci est mon premier blog(soyez indulgents!!), je vais commencez par me présenter en quelques mots. Moi c'est jonathan, mais tout le monde m'appèlle Jo. J'ai 19ans et je vais rentrer en BTS maintenance industrielle dès l'année prochaine, enfin en espérant que j'ai mon bac! Pour le reste je préfère que vs l'apreniez en apprenant à me connaître!

Aujourd'hui en tout cas j'ai besoin de laisser sortir certaines choses qui me destabilise depuis assez longtemps et que je n'ai jamais su réellement exprimé à quiconque.

Pour que vous puissiez mieux comprendre mon histoire je préfère revenir en arrière. J'ai vécu ma première relation amoureuse "sérieuse" il y a de ça presque 2ans, cela s'est fait très vite entre elle et moi, tellement vite qu'au bout de quelques jours nous sommes tombé amoureux.Je ne pouvais pas expliquer ce que je resentais, je sais juste que c'était magnifique et que je me sentais heureux comme je n'avais jamais pu l'être aupravant! Les mois passaient, notre relation progressait. On se sentaient tellement bien ensemble. Malheureusement la vie n'est jamais parfaite, et j'ai découvert plus les mois passaient qu'elle avait en elle une plaie encore bien ouverte datant de son enfance difficile et qui avait fini par la rendre plus ou moins dépressive. Je m'en suis réellement rendu compte au mois décembre, en me rendant compte qu'elle maigrissait qu'elle passait son temps à se morfondre sur elle même et par la même à pleurer. Et c'est aussi à ce moment là qu'elle a cmmencé à prendre des anti dépresseurs(chose qu'elle m'a révélé que de longs mois après). J'ai décidé à ce moment là de l'épauler tant que je le pouvais pour essayer de la relever acr elle était vraiment tombé très très bas, et commençait à avoir 1 sale pensé: le suicide. Les mois passaient rien ne s'arrangait, je continuais à la porter, et je commençais petit à petit à me fatiguer, car moi aussi j'avais mes problèmes et en faisant passer ses problèmes avant les miens c'est moi qui commençait à vassiller, car je peux vous promettre que épauler quelq'un c'ets un fardeau très lourd à porter! Si bien que je suis arrivé au mois de mars, mentalement épuisé et las de cette situation. je ne pouvais m'empêcher de repenser aux premiers mois passés ensemble qui s'était si bien passés et où je me sentais tellement bien avec elle. A ce moment précis je me rendais compte qu'il fallait faire quelque chose, ce n'était plus possible. Mais je savais aussi qu'au fond ça serait vraiment très difficile de tt oublier et de tout recommencer et je savais que vouloir agir allait surement rimer avec séparation même si je le voulais le moins du monde. J'ai alors décidé de mettre les choses au clair, de lui expliquer ma lassitude. Par la suite nous nous sommes entendu pour faire un break de qq jours! Malheureusement ce break a tourné en cassure définitive, car j'ai besoin de temps pour me reconstruire un peu avant d'envisager reprendre quelque chose avec elle même si je le voulais je le pouvais pas, qqchse me disait qu'il ne fallait pas, pas tout de suite. Elle pendant ce temps me préssait, me pressait et me pressait encore. Mais ça avait tendance à m'agacer. Les mois ont passés, elle a fini par comprendre que j'avais besoin de temps. je ne l'ai revu qu'au mois d'aoüt, au retour de ma colo à Auxerre(je suis animateur),durant les trois semaines de ce séjour j'ai beaucoup pensé à elle, elle me manuqait vraiment, je regardais la gourmette qu'elle m'avait offerte pour Noel, d'ailleurs que j'ai encore aujourd'hui sur moi, et je n'avais qu'une envie à cette époque là: recommencer avec elle c'était évident autant avant c'était pas vraiment clair autant maintenant ça l'était, mais je voulais que ça soit progressif, je voulais reaprendre à la connaître.Donc quand je suis rentré, ma première action fut de l'appeller pour qu'on puissent se voir. Nous somme donc revu 2-3jours après, nous sommes allés nous baigner dans un lac prochje de chez moi, on a passé une super AM et nous sommes promis de nous revoir dès que possible. Nous sommes revu 5jous plus tard, je voulais l'inviter à manger chez moi. Mais malheusement ça s'est très mal paC, ses vieux  démons sont venus la hanter et a fini par crauqer devant moi, me faisant comprendre par la même qu'elle savait plus où elle en était. Sur ce j'étais perdu! Elle a décidé de rentrer plus tôt.Et par la suite nous sommes perdu un peu de vu.

Durant le reste des vacances nous nous sommes pas revus, j'atais vraiment très déçu, et je n'ai aps eu de nouvelles jusqu'à un soir de la fin du mois de septembre, c'est ce jour là qu'elle m'a annoncé qu'elle avait pris des antios dépresseurs! je l'ai très mal pris d'ailleurs, car j'avais l'impression qu'elle n'avait pas été entièrement franche avec moi et je me sentais quelque part trahi.La discussion a dégénéré en dispute. Entre temps j'avais aussi vécu une relation mais très très courte où je m'étais fait avoir d'ailleurs! Mais c'était au début septembre et son hombre planait encore sur moi et je n'étais pas pret à m'engager! 

Au mois de décembre j'ai quand même décidé de la revoir, même si j'avais fini par faire une croix sur la relation je voulais la revoir, car je ne pouvais pas oublier tt ce qui s'était paC entre nous durant 7mois. Nous sommes revu un samedi en fin d'après midi, et c'ets là qu'elle m'a dit qu'elle n'était plus célibataire depuis 2mois(donc octobre). cela m'a vraiment fait un choc et j'ai mis de très longs jours pour l'oublier d'ailleurs heureusement que mon séjour de formation d'animateur ast arrivé au même moment et m'a permis de l'oublier. Car là oui je venais de me prendre une sacrée claque. Moi qui ne pensait ne plus rien resentir pour elle,je venais de me rendre compte que c'était pas le cas et que même si mes études m'avait pris une bonne partie de mon temps, il y avait encore en moi des sentiments pour elle. Mais il était trop tard!Beaucoup trop tard pour s'en rendre compte. Je suis sortiavec une fille durant mon séjour, histoire d'arriver à passer à autre chose malheuresuement je suis encore tombé sur une conne! J'ai d'ailleurs perdu depuis ce jour beaucoup de mon confiance en moi. Sincèrement à l'heure d'aujourd'hui j'ai tellement perdu ma confiance en moi que j'ai même dut mal parfois à parler. Je sais pas pourquoi mais je me bloque, J'accèlère mon débit de parole, qui devient parfois incompréhensible . j'essaye de faire des efforts mais j'ai vraiment du mal à toujours garder le contrôle sur mes paroles.

Bon bah écoutez je crois que j'ai pas mal écrit. C'ets pas si compliqué!!LOL Merci à tt ceux qui sont arrivé au bout et si vous voulez me posez des questions ou me donnez des conseils il y a pas de soucie. Je suis à l'écoute de tout le monde.